Mein Kosmos

Am Wochenende noch auf einer Party mit den "Prosecco-Schlampen" rumgealbert; wir werden einen Verein für Vergessliche gründen. [Der Vereinsname und die Statuten ändern sich ständig *grins*]

Gerade wurde ich schmerzlich daran erinnert. Da flattert ´ne Mail rein: Nächste Woche geht´s ab in den Urlaub. Hä? Wieso? Ich bin die erste Septemberwoche nicht da, hab ich immer im Büro behauptet. Nee, ist gar nicht wahr! Nächste Woche wird das Elend mal für ein paar Tage unterbrochen. Cool, genial und freu ma!

Anmerkung: Der unterschriebene Urlaubsschein weißt das richtige Datum aus. Schon wieder leichte Panikattacken gehabt! ;-)

... Protest aussehen!

Dr. Icke forderte mal wieder einen Stinkefinger der Woche. Stimmt, im Geiste verteile ich diese zwar ständig, aber euch habe ich bereits eine Weile nicht mehr teilhaben lassen. Dafür gibt es jetzt gleich zwei.

Der erste Stinkefinger geht an den Fahrer des Fahrzeuges mit dem amtlichen Kennzeichen AZE …. ! Also, in der großen Stadt funktioniert das mit dem Parkplätzen folgendermaßen: In der Straße, in der der Parkplatz gesucht wird, blinkt man rechts. Damit signalisiere ich den hinter mir fahrenden Fahrern - also auch dir - dass ich einen Parkplatz suche. Habe ich diesen dann gefunden, positioniere ich mich so, dass ich problemlos rückwärts einparken kann. Auch in der großen Stadt, gibt es Straßen, die etwas kleiner sind. Bedeutet, dass die Anderen schön warten, bis ich eingeparkt habe. Erklär mir mal bitte, warum du unbedingt laut hupend an mir vorbei fahren wolltest, während ich einparkte? Dafür war die Straße zu eng! Egal, einen kleinen Augenblick hättest du auch warten können. So lang brauch ich nicht, um in die Parklücke zu fahren. Oder? Dass hätte allen Beteiligten viel Stress erspart. Nur als kleinen Hinweis für dich, falls du nochmals die große Stadt mit deinem Fahrzeug unsicher machen willst.

Etwas später hänge ich dann so im Prenzlauer Berg ab und was müssen meine Augen wahrnehmen. Massig Jungs, Mädels und Frauen, die es sich nicht mehr leisten können, in Röhrenjeans. Ekel! Die Achtziger sind doch längst vorbei. Fällt den Innovativen in der Modebranche wirklich nichts anderes mehr ein? Extrem dünne X-Beine, platter Arsch und ein Watschelgang gepaart mit einer Röhrenjeans stört meine Ästhetik erheblich. Ein Stinkefinger an alle Mager- oder Fettsüchtigen, die denken Röhrenjeans sind hip!