Mein Kosmos

... Spreeblick lässt sich über Vorurteile über Berlin aus! Nicht schlecht, aber es gibt noch einige mehr!!!

Und zwar das hier:


Thanks!
Kalli
Judith
Dr. Icke
Jutdu
sureshot

and Franki for the photos

Heute Morgen erblickten meine schlaftrunkenen Augen im Spiegel ein Monster von Pickel im Gesicht. Entwickle ich mich jetzt zurück? Ist er das erste Anzeichen von der Pubertät? Werde ich bald wieder in den Kindergarten gehen, nachts auf der Toilette einschlafen und mir wilde Schlachten mit meiner Schwester im elterlichen Wohnzimmer liefern? Wir werden sehen… ;-)

Momentan habe ich nur den zwanghaften Wunsch, die Entwicklung des Monsters zu beobachten. Wäre ich eine Frau könnte ich es noch mit irgendwelchen Pudern kaschieren. Habt ihr eine Lösung für Kerle? Ich hab schon überlegt, ob ich mich in eine wilde Schlägerei verwickeln lassen soll. Die dann eingesammelten Schwellungen und Hämatome würden das Monster kleiner erscheinen lassen.

update:
Meine Lieblingskollegin schaut mich die ganze Zeit mit großen Augen an. Sie hört nicht auf zu lachen.

Ratschläge kann sie mir auch nicht geben. Außer: Ich soll mir einen Kaiser-Wilhem-Bart stehen lassen. Toll, wie ich mit meinen Sorgen verhöhnt werde!!! Und dabei wollte ich doch gerade heute Mädels aufreißen. ;-)

Eine der Bands meiner Jugendtage ist wieder da – Sandow!

Nicht nur, dass sie aus meiner Geburtsstadt Cottbus kommen. Sie haben sogar bei mir um die Ecke gewohnt und sich nach diesem Stadtteil benannt. Schon allein deshalb musste ich die gut finden. Okay, mit 6 musste ich diese Stadt verlassen, weil der Rest der Familie unbedingt nach H. wollte, trotzdem bleibt eine alte Verbundenheit.

Ihr größter Hit war „Born in the GDR“; aber keine Hymne auf die GDR. Haben die Meisten verkehrt verstanden. Was damals im Wilden Osten so alles abging, dokumentiert der Film „Flüstern & Schreien“ ganz gut.

Ob es sich lohnt, weiß ich nicht, sie touren durch Deutschland.

Randnotiz:
Ich hab doch früher immer über die Leute abgelästert, die mit über 30 ihre Idole der Jugend noch verehrten, weil ich dachte, die sind stehen geblieben. Jetzt fang ich selber damit an. ;-)

Am Wochenende noch auf einer Party mit den "Prosecco-Schlampen" rumgealbert; wir werden einen Verein für Vergessliche gründen. [Der Vereinsname und die Statuten ändern sich ständig *grins*]

Gerade wurde ich schmerzlich daran erinnert. Da flattert ´ne Mail rein: Nächste Woche geht´s ab in den Urlaub. Hä? Wieso? Ich bin die erste Septemberwoche nicht da, hab ich immer im Büro behauptet. Nee, ist gar nicht wahr! Nächste Woche wird das Elend mal für ein paar Tage unterbrochen. Cool, genial und freu ma!

Anmerkung: Der unterschriebene Urlaubsschein weißt das richtige Datum aus. Schon wieder leichte Panikattacken gehabt! ;-)

... Protest aussehen!

Dr. Icke forderte mal wieder einen Stinkefinger der Woche. Stimmt, im Geiste verteile ich diese zwar ständig, aber euch habe ich bereits eine Weile nicht mehr teilhaben lassen. Dafür gibt es jetzt gleich zwei.

Der erste Stinkefinger geht an den Fahrer des Fahrzeuges mit dem amtlichen Kennzeichen AZE …. ! Also, in der großen Stadt funktioniert das mit dem Parkplätzen folgendermaßen: In der Straße, in der der Parkplatz gesucht wird, blinkt man rechts. Damit signalisiere ich den hinter mir fahrenden Fahrern - also auch dir - dass ich einen Parkplatz suche. Habe ich diesen dann gefunden, positioniere ich mich so, dass ich problemlos rückwärts einparken kann. Auch in der großen Stadt, gibt es Straßen, die etwas kleiner sind. Bedeutet, dass die Anderen schön warten, bis ich eingeparkt habe. Erklär mir mal bitte, warum du unbedingt laut hupend an mir vorbei fahren wolltest, während ich einparkte? Dafür war die Straße zu eng! Egal, einen kleinen Augenblick hättest du auch warten können. So lang brauch ich nicht, um in die Parklücke zu fahren. Oder? Dass hätte allen Beteiligten viel Stress erspart. Nur als kleinen Hinweis für dich, falls du nochmals die große Stadt mit deinem Fahrzeug unsicher machen willst.

Etwas später hänge ich dann so im Prenzlauer Berg ab und was müssen meine Augen wahrnehmen. Massig Jungs, Mädels und Frauen, die es sich nicht mehr leisten können, in Röhrenjeans. Ekel! Die Achtziger sind doch längst vorbei. Fällt den Innovativen in der Modebranche wirklich nichts anderes mehr ein? Extrem dünne X-Beine, platter Arsch und ein Watschelgang gepaart mit einer Röhrenjeans stört meine Ästhetik erheblich. Ein Stinkefinger an alle Mager- oder Fettsüchtigen, die denken Röhrenjeans sind hip!

Sind wir doch mal ehrlich. Jeder hat so bestimmte Menschen in seinem Bekannten- und Freundeskreis, die er in Schubkästen geschoben hat.

Den Schubkasten für die Begleiter zum Sport, Kino, Konzertbesuch usw. Weitere Interessen werden mit diesem Menschen nicht geteilt.
Schubkasten: Bekannte für Einzelinteressen.

Dann gibt es da die beste Freundin, die wird angerufen, wenn Mann mal wieder die anderen Frauen und ihre Verhaltensweisen nicht versteht. Cool ist, wenn die beste Freundin eine Ex ist, da muss nicht so viel rumgelabert werden. Sie versteht einen nach den ersten zwei Sätzen und weiß, wie es einem geht. Beide Seiten schätzen sich, ohne das tiefere emotionale Rhythmusstörungen und falsche Erwartungen die Beziehung erschweren.
Schubkasten: Beste Freundin!

Weiterhin gibt es den Reigen der weiten Bekannten, die sind Rudimente aus vergangenen Zeiten, mit denen ein mehr oder minder intensiver Kontakt gepflegt wird. Irgendwann stellen beide Seiten fest: Viel zu sagen hat man sich nicht mehr.
Schubkasten: Einmal im Jahr ein Bier zusammen trinken, ist ausreichend!

Richtig gut sind Kumpels, die temporär auftauchen, sobald sie keine Freundin haben. Plötzlich gibt es da die ganz spontanen Anrufe: „Hey, heute schon war vor? Los lass uns mal...“ Wenn man dann zu bedenken gibt, dass man gerade zwei Horrorwochen hinter sich hat, müde und nicht gut drauf ist, muss man sich noch als Spießer und Langweiler beschimpfen lassen. Also begibt man sich doch außer Haus und lässt die Selbst-Feier-Hymnen des alles Ist-Schick-Redners über sich ergehen.
Schubkasten: Temporärer Freund!

Der nächste Fall sind Freundinnen, in die man mal verliebt war, aber nie was gelaufen ist. Diese Frauen können echt anstrengend sein. Sie melden sich monatelang nicht, ignorieren hartnäckig alle Versuche der Kontaktaufnahme und plötzlich klingelt das Telefon. „Ich muss mal mit einem vernünftigen Menschen reden... Also mein Freund, der tickt mal wieder vollkommen aus.“ Schluck! Im Hals steckt plötzlich ein ganz großer Brocken. Die Synapsen fangen an zu glühen. Vor einer Minute hatte man sich noch gefreut, als auf dem Handydisplay der Namen erschien und jetzt: Volles Verständnis, zuhören und ausreden lassen. Am anderen Ende der Leitung lautes Heulen und großen Schluchzen. Spätestens dann läuft der eigene Emotionshaushalt Amok. Im Kopf die Frage: Warum hat sie sich für diesen Spinner entschieden?
Schubkasten: Ausheul-Freund!

Das Dumme daran ist, steckt man selbst in so einer Schublade, kommt man aus dieser meistens nicht mehr raus.

Wer heute Nacht nicht schlafen kann, sollte unbedingt das TV-Geräte um 23:10 Uhr einschalten. Auf 3Sat läuft „Amores Perros - Von Hunden und Menschen“.

Kann mir jemand sagen, warum selbst auf Kultursendern solche Filme erst so spät laufen? Heute passt es mir gut, aber sonst...

Hier eine echt coole Berliner Band: The Special Guests feat. Willie Ocean!!!

Hat jemand Lust auf das John Butler Trio live in der Columbia-Halle am 22.09.2007?

Ich habe hier eine kleine Statistik, die mir zeigt, welche Beiträge wie oft aufgerufen worden sind. Jetzt bin ich doch etwas verwundert. Gerade der Beitrag, welcher nur ein kleiner Testballon mit hirnloser Grütze war, schaffte es in kürzester Zeit auf Platz 4 der Charts. Ein Dank an die Kollegin und ihre Frage!

Wieso dies? Soll ich hier nur noch Trash einstellen? Wollt ihr das wirklich? Habt IHR denn gar keinen Anspruch??? ;-)

Gerade beschlossen: Ich streich hier gleich die Segel und geh nach Hause! Entspannung im Park und in der Sonne!!!